прощальное...

Я люблю Москву, а она ,как ни странно, любит меня. Но только вот нам придется попрощаться наверно не на долго! А может и на долго! Не знаю, как получится! Я еду теперь в другую столицу нашей страны. Я уезжаю в Санкт-Петербург! Еду чтобы прийти в себя разобраться отдохнуть, и начать все с чистого листа! Думаю у меня получится!
Я люблю тебя Москва.
До свидание!
Я вернусь!

---

А завтра я еду...

Ну что я могу сказать, меня все до определенной степени достало, и поэтому я еду в Питер. Еду стопом(что может говорить только о том, что меня все достало до достаточной степени). Трасса и ощущение свободы, вот что может мне помочь.
А в Питере будет, день рождение моей любимой женщины, долгожданные разговоры. А рассказать есть что, и дай бог чтобы времени на это хватило!
Вот кто еще может так поступать, как я. Денег нет а я еду в Питер, эх мое раздолбайство, как же я тебя люблю!
Дорогое мироздание, у меня ведь все получится, да?

@настроение: походное

---

Переписаная история любви!

Вместо предисловия
С ним ужасно легко хохочется, говорится, пьется, дразнится; в нем мужчина не обретен еще; она смотрит ему в ресницы – почти тигрица, обнимающая детеныша.
Вера Полозкова
.
Царицыно. Уже совсем по-летнему тепло. Я вспоминаю, кто я, вспоминается сложно, читаю дневник, и ищу тебя в лицах прохожих. Я помню. Как было холодно месяц назад. В тот месяц, когда ты пришел в мою жизнь, и выстрелил в упор в мою душу, с улыбкой которую помню по сегодняшний день.
Тогда ты пришел совсем тихо, нашелся где-то в недрах Интернета, и поселился во мне. В каждой частички моей души в каждой клеточке, моего организма. Ты был достаточно самоуверен, ни чего не обещал, ни о чем не просил, ни чего не дарил. Просто был рядом. С тобой было невыносимо легко и тепло. Даже в ту нашу первую встречу, когда мы обошли все Царицыно, не на секунду не замолкая. Понимали друг друга с полуслова, ты что-то рассказывал, я отвечала «-Я тоже!». И так было во всем. Это огромное понимание и согласие охватило меня, как наваждение. Ты был тем, с кем говорили на одном языке, и не надо было объяснять самые обычные вещи. В тот день, когда было холодно, но с тобой было все равно тепло. Да я тряслась, говорила, что от холода, а на самом деле, от твоего присутствия.
Сейчас вот сижу на том же месте, смотрю на спокойную гладь реки, даже не знаю, как у неё название, а ведь оно есть, ведь у всего в этом мире должны быть имена. Сижу, смотрю на неё, и на фонтан. Ха, сейчас вспомнила, как мы сидели на этом парапетике, а к нам со спины подошли менты, и так заботливо попросили слезть! Сказали еще, что-то из разряда «Вода холодная и мокрая, будет не особо приятно купаться» Ты еще что-то пошутил, я поддержала. И мы пошли к фонтану, мы шли, боясь прикоснуться к друг-другу, хотя я ужасно хотела коснуться тебя, но мне было невыносимо страшно, что тебя может и не быть на самом деле. Что это сон, или мое воображение.
Помнишь мои перчатки, в сеточку, которые я одела, не от того, что было холодно, а от того, что хотелось быть для тебя немного загадочней, немного сказочной. Я так и не узнаю, получилось у меня или нет. Когда я одела эти перчатки я взяла тебя под руку, в них было проще это сделать, потому что казалось, что так мое прикосновение не спугнет тебя-сон.
А сейчас вот я вспомнила, как мы подошли к этому фонтану, и все перевернулось, там играла такая прекрасная музыка, она как будто была специально поставлена, чтобы полностью поралезовать меня. И ты тогда еще сказал, (помню, как сейчас):
- В такие моменты, очень сожалею, что не умею танцевать!
Потом сидели на лавочке напротив фонтана, который играл цветами и танцевал под музыку, вырывающуюся из колонок. Летали птицы и мы смотрели на этих птиц, молчали за долгое время, иногда я понимала, что мы смотрим на одно и тоже. Смеялась и шутливо возмущалась этому факту, моля всех известных мне Богов, чтобы так продолжалось, как можно дольше! Я тебе тогда говорила, что сегодня вижу цветную жизнь, за столько времени впервые я видела жизнь не черно-белой, а настоящей. Ты подарил мне реальность – это был один из прекрасных самых подарков. Я боялась спугнуть все это, хотела молчать бесконечно долго! Краем взгляда рассматривала твое лицо, запоминая каждую впадинку на твоем лице, пересчитывая каждую ресничку, впитывая в себя далекую нежность твоих губ.
Ах, эти губы, как они манили меня к себе, но я хотела казаться немного далекой, чуть чуть равнодушной, играла в театре одного актера, для одного зрителя. Сейчас понимаю, что так надо было действовать всегда. Но я не сожалею не о чем, не о едином слове сказанном тебе. Единственное, что я сделала не правильно, так это то, что я где-то далеко в своем подсознании решила совершить сделку с твоей свободой. И как только эта мысль возникла в подкорках моего мозга, я потеряла тебя. Возможно, потеряла навсегда. Не хочу в это верить, знаю, что буду ждать, ведь иногда бывает, что люди дожидаются. Хотя ты и запретил мне ждать, я все равно буду верить в чудо.
Мне никогда не забыть наш ночной разговор в сети. Это еще до того, как ты исчез. Ты тогда написал, что тебе грустно, и я захотела тебе как-то помочь, и стала расспрашивать, что у тебя приключилось. Я этот диалог выучила наизусть, и пересказываю её себе, чувствуя себя при этом червивым яблоком, лежащим, никому ненужным в саду.
Ты: «Я хочу извиниться за всё. Я делал много глупых шагов без продолжения, которого и быть то по сути не могло... Сложно всё это писать, говорить в глаза было бы проще наверное, ну да ладно. Мы с тобой в некоторых смыслах слишком одинаковые, я это понимал с самого начала и мне было приятно тебе помогать, хотя бы поддерживать. Ты для меня друг. Действительно друг. А за глупые поступки- прости.»
Я: «Тебе не за что просить прощения. О таком всегда проще писать, сказать и вовсе невозможно. А за все "глупые поступки", спасибо тебе»
Ты: «не знаю, мне в глаза всегда проще говорить. Меньше душевных переживаний и времени "на подумать"
Почему ты изменила имя?»
Я: «ну мне точно проще, что ты это написал)) так мои душевные переживания никому не видны))))
Потому что Больше никогда не будет Ангелины Жариковой»
Ты: «Знаешь Ангелина... ты в моей жизни тот хороший светлый человек, наверное самый светлый, которого я встречал, которого хочется оберегать и защищать. Которому хочется помогать... Хочу чтобы ты знала что я всегда рядом. Жаль что я такой, какой есть.» (А через пару дней ты исчез. Хотя обещал быть рядом, но я хотела верить тебе и поэтому верю до сих пор)
Ты: «знаешь солнце... я пожалуй уеду из Москвы в скором времени. Я оставлю тебе пару телефонов и если будет нужна помощь- позвонишь им. Тебе помогут.»
Я: «номеров не надо, думаю не пропаду, я тоже в середине июля наверно уеду в питер или в европу.
Я не хочу чтобы ты уезжал.... я переживаю...»
Ты: «ну глупенькая моя)))) я же никуда не исчезаю))) Я потом уеду. А сейчас я с тобой) Говорил же, я рядом)
а уезжаю я не из-за тебя, не нужно тебе никуда уезжать, останься пожалуйста тут... я хочу чтобы ты осталась.»
Ты: «всё хорошо солнце... пообещай что ты будешь жить долго, счастливо, у тебя будут маленькие розовощёкие дети и ты будешь любить этот мир. Пожалуйста... Просто пообещай. Без ультиматумов, предложений итд. Я считаю, что я достоин этого обещания)»
Я: «Я не умею обещать того в чем не уверена. Я уже обещала маме, что буду счастлива, но вот как-то не получается... Не хочу обманывать. Но я буду изо всех сил стараться...»
Ты: «Спасибо тебе... теперь я спокоен»
Потом мы еще поговорили, а на следующий день, я написала, что люблю тебя. Ты молчал. Я напилась в баре ромом, а на выходе из бара, попала в ужасную ситуацию, в которой мне нужна была помощь, но ты уже не брал трубку. На следующий день я получила смс, где ты просил не звонить тебе и не писать! Я не удержалась написала тут же. Ты поставил меня в список игнора. И с того времени я каждый день пишу тебе письма и сжигаю их. Думаю о тебе каждую минуту, каждое мое слово пропитано любовью к тебе, каждый вздох только потому что ты где-то есть, потому что где-то есть твои глаза, руки. Потому что где-то там далеко ты еще улыбаешься, смеёшься и возможно хоть из редко но вспоминаешь обо мне!
Когда-то ты мне сказал, что мы слишком похожи я очень задумалась и поняла, что мы действительно два человека, которые очень хотели счастья, которые пытались ответить на вопросы, на которые никто и никогда не найдет ответ! Мы жили в кредит, мы были идеалистами покупали себе место, иногда место было похожим на кладбище, а когда встретили, то что важнее всего, то что не надо брать в кредит, испугались, и спрятались в песок, точнее даже не так, мы разбили голову об асфальт, в попытке спрятаться. Когда ты появился, я была абсолютно вымотана, хотела разменять радость и чувства на цинизм. А получилось, что встретила тебя! Всего такого же, как я! Я люблю тебя, счастье мое. С тобой я забыла, что беру жизнь в кредит, впустила тебя в сердце, где ты расположился вполне себе, как дома, и остался там на долго! А потом исчез, исчез из моей жизни, оставив горстку воспоминаний, огромную историю сообщений в телефоне и в сети, и книгу Э.М Ремарка.
Знаешь, я решила переписать нашу историю. Даже не так, я решила написать её продолжение, не сопливое драматично-романтичное, а единственно верное и исключительно наше! Я не буду переписывать, все, что уже успело произойти, ведь все что с тобой связано, было и остается самым дорогим и трепетным. Когда я вижу тебя онлайн, не важно, что ты поставил меня в список игнора, я все равно нахожу возможность проверить, наличие тебя в сети. Так вот когда я тебя там вижу, я безудержно воображаю себе, как ты сидишь по ту сторону экрана, пишешь кому-то сообщения, улыбаешься очередному смешному статусу или просто веселому сообщению, даже придумываю себе, что ты можешь там себе думать. Я не могу писать тебе, это сложно! Недавно вот отправила тебе цитату в смс из нашего любимого Ремарка на немецком: «Ich bin durchgelöchert von Liebe»(Любовь изрешетила меня на сквозь). Кстати Ремарк – это то, что меня неразрывно связывает с тобой. Хотя не только Ремарк, у меня с тобой связана вера, а это не поправимо. Нас связывало и связывает, наше отшельничество в мире заменяемых! Мы любили одно и то же, мы смотрели на одно и тоже. Ты хорошо смеялся, был сам себе и королем и шутом, а я рядом с тобой могла говорить только «Да» . Всегда соглашалась, вся такая исполнительная клуша, как это было глупо и не выносимо не правильно! Я боялась, просила разрешения, чтобы снится тебе, ты просил, делать это так чтобы ты не привыкал. Я так и не узнаю, получилось у меня или нет. Скорее нет, мужчины не видят, того что получают в жизни! Я просила, тебя подарить мне одни сутки, те сутки. Когда я была бы просто твоей возлюбленной ну или хотя бы любовницей. Сейчас уже просьб не осталось. Наверно осталось только желание и вера. Все Больше ничего и ни как!
Ты твердил мне что-то про дружбу, а я смотрела в твои голубые глаза и что-то говорила, говорила, говорила. А в мыслях были только просьбы и желания. Я чувствовала себя подбитой собакой, или нищенкой у храма Христа спасителя. Говорила: «Пойдем погуляем,» думая «Можно я буду с тобой». Я говорила: «с тобой ужасно легко», думая: «Впусти меня к себе!».
Я напишу нашу историю в третьем лице, я расскажу её всем, с одной единственной надеждой, что эта мечта превратится в жизнь! Я люблю тебя, грусть моя!
Посвещается Геннадию Steiner. И всем кто еще верит в счастье!
Ваша Гелла Хольман.

@темы: мое безумие. что-то с претензией на прозу. начало

---

Я назову тебя... Коллекционером Белых Ворон

Ты помнишь неясные мысли засыпающих многоэтажек? Когда на седой штукатурке можно писать то, что никогда не напишешь на пергаменте, и, улыбаясь бетонному небу и лазурной земле, путать след стоптанными ботинками. Когда, отгородившись от мира стеной из неспелых каштанов, арбатский скрипач ищет пять отличий между облаками и судьбой… Тяжело быть Одиночеством? Мы видим всех твоих Ворон, твой обожаемый паноптикум из всех тех, кто почему-то не захотел стать еще одним Человеком-Из-Толпы, и тем самым обрек себя на существование вне ее. Неверное, это твое дыхание ободряет их, когда сквозь неясные желания и пелену сожалений проступает сладостное, ни с чем не сравнимое чувство того, что они все делают правильно?

Пройти тест

@темы: тест и флешмоб.

---

Новый день!

утро. кофе, немного нервная дрожь, в мониторе опять твой образ. В голове снова голос и смех. Я не лечу уже шизофрению, она у меня не болит. Болит, что-то глубже, левее в груди. и каждая клеточка, так не кстати дрожит! Мы с тобой уходим из дома, нет, извини из разных домов. Метро приютило наши тела, шум электрички заполняет пустоту, по направлению к центру устремляемся мы. По выходу закуриваем сигарету, очень много курим, я вот беру сигарету, и вспоминаю, твои слова, только больше уже ничего не держит за руку, не вырывает сигарету. И как-то мучительно жаль. Не отказаться от табака мне, теперь еще и пью очень много и часто, читаю Ремарка, там узнаю про любовь, но все это зря. Ты уже не придешь. Новое утро, без тебя, новый утро как-то так.
и во круг очень много имен, далеких чужих, я смеюсь, срываясь к истерике в пропасть, и снова много курю. Утро кончилось, лизнув последний раз асфальт и начинается день. Часы пробили полдень, захожу в первое попавшееся кафе, там пью кофе, все как-то глупо бессмысленно, но самое страшное пусто! Хочется перестать быть похожей на тебя, в надежде, что тогда все получится! Снова лица и имена, снова смех, работа. Дальше поход в театр, на мюзикл, что любим мной ужасно! Хочется одеть шляпку с густой вуалью, чтобы никто не увидел глаза. Очень хочу сохранить их для тебя! Новый день без тебя, новый день, как-то так.
Вот и кончился день начинается вечер, я выхожу из театра, и снова курю. стою у служебки, снимаю, актеров, один из них, дико похож на тебя. Хочу чтобы начался дождь, в нем очень легко спрятать слезы. И снова метро. Электричка умчит из центра, нам никогда не пересечься в метро, ты ведь на другой ветке, далеко, как-будто на другой планете. В метро я начну читать Ремарка, ту книгу, что не удалось тебе отдать! Я уже сбилась со счету, который раз я её перечитываю. Вот моя станция, очень много лиц и имен, а я ищу твои светлые волосы, и вздрагиваю, если кто-то имеет походку, как у тебя. Выхожу из метро, закуриваю, снова смех твой, звучит в голове, и слова укоряющие за сигареты. только никто не вырвет её у меня. и никто не запретит. Дома, будет опять интернет, кофе и сигарета, и в мониторе твой образ, тревожный и улыбающийся. Новый вечер без тебя, новый вечер как-то так.
Часы напророчат полночь, но спать не захочется, уже вообще ничего не хочется, в голове беспрерывно стучит вопрос, "А,зачем", нахожу глупый ответ, и укладываюсь спать, ноутбук на другой стороне постели, в нем твой образ, и открытые окна браузеров, если вдруг ты напишешь, чтоб сразу увидеть. закрываю глаза, заставляю себя уснуть,и надеюсь, что ты приснишься. Новая ночь без тебя, новая ночь, как-то так!

@темы: мое безумие

---

Странный дыбр... Просто так!!!

У нас с тобой так мало было дней. Но этого достаточно мне было чтобы любить, и безрассудно жить, и видеть город в цвете, а не черно-белым. Ты врядли помнишь, как сморели на одно и тоже, как сердце свинцом заполнялось. Все это так глупо, веду себя как дура. "Не уходи." И вот тебя нет. И глаза запылились от неизвестного. Ты ушел, и не будет больше, ни царицинских циклов, ни "Иллюзионного" бреда. Все убежало, ушло. И я подбираю свои сопли и ухожу на ЧП! Все окончилось, детка, я роняю на тебя горсть моей грязной души. стук, как будто земля по гробу. я закапываю свою душу с моей любовью. На кладбище где только одна могила. Пусть полежат там рядышком вместе, я надеюсь, что не выбируться и не найдут мое тело. все закончилось, детка, я больше не буду рыдать, как истеричка 15-ти лет. Все закончилось, пусть будет гром, пусть дожди, пусть сумрак пусть, пусть, и тогда промокнув до нитки, я не буду думать, куда ты ушел, буду просто танцевать в дожде, поднимаясь все ближе к 10-ому этажу, забывая не слушая, просто так... как-будто так лучше. Буду курить и пить дешевый ром. Иногда поднимаясь к тучам. все закончилось, детка, лучше б я конечно не привыкала, и чтоб я действительно не могла. Только не надейся, что я скажу прощай, нет не надейся, ты - недописаный роман, в котором многоточие, а не точка. Когда совсем устану ждать, опять поднимусь на 10-ый этаж, там крыша, и будет дождь и я начну танцевать свою смерть! и поднимусь ближе к тучам, и буду ждать тебя уже там...

@темы: мой диагноз - шизофрения

---

А почему бы не помечтать.

Иногда вот так накатывает, и ты понимаешь. что необходимо помечтать. В такие дни, у меня за окном идет дождь, и настроение отчаянно плохое. Как правило, еще и находятся люди, которые пишут глупости, не понимая, на сколько эти они нам важны. Так же много людей, которые что-то советуют, что-то доказывают, хотя сами не могут жить так как советуют. Поэтому Я начинаю мечтать. Кто-то назовет это глупой верой в чудо, ну и пусть. Мне не важно. мне важно просто мечтать!
(Отрывок мечты)
***

Был легкий майский день, такой день, когда солнце надевает самый красивый и яркий наряд и выходит на улицы неба, чтобы всех ослепить и согреть своей красотой. День, когда воздух пахнет любовью, когда деревья сверкают зеленью. Когда на лицах прохожих, гуляют радость, а в глазах зажглись фонарики влюбленности!
Она плыла над землей, иногда отталкиваясь от неё. Улыбка сияла, конкурируя, своим светом, только с солнцем. Короткая стрижка, не мешала волосам отдаваться, нежному ветру, разнося запах весенней травы, и жаркого костра. Она несла в руках сумку, в которой трепыхалась радость, и пакетик, где покорно сидела мечта. Она несла это все тому, чья походка, как ветер слегка шумела, по асфальту. Чей, голос как брызги фонтана, а улыбка, как облако. Она не бежала и не шла, она летела, плыла, называйте, как хотите, но назвать это походкой я лично не могу.
В парке, он ждал её на скамье, листая шумные страницы, кричащей книги. Увлеченный в этот (видимо шедевр, кричащий о правде) Он не заметил, как она подлетела к нему, и ничего не говоря, достала из сумочки, трепыхающуюся радость, и протянула Ему, Она смотрела на него взглядом, полным морем нежности, и светом влюбленности.
- Тебе нравится?
-Да. - он смотрел, на неё и улыбался, как облако! Он как всегда был для неё всем миром, воздуха, ей было не надо, когда Она была рядом с Ним.
-и вот еще, Я принесла мечту, чтобы ты о ней не забывал. Она мне очень помогала.
-А как же ты будешь без неё?
-У меня есть ты, и еще много мечтаний в голове. А эту хочу подарить тебе.
-О чем она?
-О счастье. Ты ведь хочешь счастье?
-Да, но как же ты без него.
-А у меня уже есть счастье, зачем мне больше, оно будет мешаться.
-Я люблю тебя.

@темы: мечты

---

постигровое.

Прекрасно! Яхууу! Прекрасная игра, прекрасная атмосфера именно того мира, который описывал пан Сапковский!

А еще лес, очень рада, что удалось остаться после игры на сутки. тишина леса, была на столько волшебной, что дух захватывало!) Я безумно радая и щщастливая:)

---

Он меня преследует...

Монте кристо меня преследует. А точнее его актеры. Вот так стоишь спокойненько у палатки с пивом, а тут они...

Разговор (я и госпожа Дыбская)

г-жа Дыбская: - О, Пастоленко! (провожаем взглядом Посталенко с пивом)
я и г-жа Дыбская(хором) - МАРАКУЛИН.

Кто может подсказать как от этого наваждения отделаться!
А день был не однозначным. Точнее день был хороший, но странный. Только я так могу, в одно место приехать за полтора часа, до назначенного времени, а на шоу-мюзикл появиться почти в последниц момент! Ох, уж эта я!
12 мюзиклов, был..эээ... странным. Как выразился Владимир Дыбский перед началом шоу, что это премьера, или основной прогон. Поэтому заранее попросил прощения, за возможные казусы. И правильно сделал, потому как они были. В основном со звуком. Но это еще что. Вот разговоры после, сего мероприятия, порадовали больше, чем само мероприятие.

Вообщем сегодня была СРЕДА.

@настроение: странненькое

---

...

В окна моей квартиры, врывается крик колоколов. И так каждый день. Какой сегодня день недели? я забыла. а нет понедельник, и пока не случится что-то что будет отличать понедельник от другого дня, у меня будет понедельник. Вот такой затяжной понедельник!

@настроение: бредовое

@темы: мое безумие

---

Ох ё!!!

Вчера я была дико деятельная. Это ж можно было договорится об интервью с Дыбским. Потом найти оркестр, и одного актера для даже не до конца спланированного мюзикла А сегодня болит голова, от выпитого шампанского! Рей Мне это точно не приснилось?))))

@настроение: охтыжёмаё

---

Завтра будет прекрасный день!

"Монте-Кристо" уже ждет меня. Я конечно понимаю, что актеры будут уставшими после спектакля, но у меня есть к ним пара вопросов. Люблю я актеров в ступор вгонять! Они тогда как-будто становятся настоящими, а не играющими!) Вот завтра этим я и займусь

@настроение: Монтекристовское

---

нашлось жеж.))

В августе 2009 года, была под славным городом Железногорском одна игра. Отыграли мы там хорошо весело и тд. Но некоторые события того же августа, случившиеся после этой игры заставили забыть о ней. она просто стерлась из памяти, соответственно никаких фото я тогда не искала и никаких отчетов не писала, а тут вдруг нашла фотограффии с той игры, была приятно удивлена. на той игре я была жрицей бога смерти. ну и собственно как-то так я и выгледела.





Эх, хорошо поиграли тогда. Надеюсь в этом мае поиграем не хуже

@темы: мое безумие

---

перемещение...

Весна совем теплой стала, и по этому поводу я переместила свой ноут на балкон. Все таки 13 этаж показывает все красоту города. В итоге имею, любимое пиво "Била нич", Пачку сигарет, музыку, прекрасную книгу Гюнтера Грасса, и шикарный вид весенней Москвы! (жаль нет фотоаппарата).

эх, весна....

@настроение: весна

---

Хочу петь, под гитару, хором (можно не стройным), но обязательно под гитару, и где-нибудь в подъезде, чтобы соседи ругались, чтобы как тогда, ну тогда когда не надо было быть как все! без поворотно хочу петь...

---

Хм...

а ведь есть кому спеть!

@настроение: хандра

---

Старое, не совсем доброе, но как-то так.

Я иду по ночному бульвару одна,
Тусклым светом сияет на небе луна!
Ярко светят ветрины и бары вокруг,
И мне станет грустно и холодно вдруг.
Я пойму что вся жизнь моя прожита зря
И что светит луна вовсе не для меня.
В свои годы я так не узнала любви
И что счастья не будет зови не зови.
в жизни радости,я, никому не нужна
в этом мире большом я осталось одна.
Не захочется жить навернется слеза
И покажется,что надо мною гроза.
Я с отчаяньем брошусь не глядя в перед
не заметив что москвич показал поворот!
Тишину на бульваре разрежет мой крик.
Мое хрупкое тело на дороге лежит.
Не дано мне больше подумать про жизнь.
И теперь меня нет я давно умерла!
А вокруг жизнь течет как и раньше текла!

Как-то давно было, сегодня наткнулась, и поняла, что по сути меня и нет, и черт возьми, в голове сейчас крутится фраза из любимого "МК": "Не помню, не помню, я все забыл...". Наверно переборщила я с хандрой.

@настроение: хандра

---

Страх.

Страх, рождается не в голове, он рождается в мышцах, даже не так, он рождается в клеточке, и потом как чума заражает весь организм. Иногда Все зависит от характера страха, он возникает, в последствии жуткой боли, нет прошу Вас уволить меня от всех Ваших душевных терзаний, я все это уже слышала тысячу раз, про то что душевная боль куда сложнее и больнее(тут прошу прощения за тавтологию), чем физическая, нет нет и еще раз нет. Бесспорно разбитый нос, или ссадина, совсем не катастрофическая боль!!! Но вот боль от переломанной руки, или к примеру разбитого черепа не сравниться со всеми душевными тревогами, пожалуй сложность душевной боли, только в том, что человек хочет её помнить, а вот физическая боль быстро забывается, просто мозг находится в стрессовом состоянии и ставит защитный барьер, который не позволяет нам зацикливаться или запоминать боль. Но есть и другая боль, систематическая и периодическая, те кто страдает от мигренью может меня понять, те кто онкологически болен, поддержат меня. И вот впоследствии такой боли и рождается самый разрушающий страх, он рождается и начинает сверлить, давить душить. Это страх СМЕРТИ. Ой вот не надо мне рассказывать, что лично Вы не боитесь смерти, ага слышали, такой же бред, как и про душевную боль. Если Вы утверждаете, что не боитесь её то только потому, что она еще не навестила Вас. Нет, не ваших близких, и не надо рассказывать, что вы столько раз встречались с смертью, все это не касалось ЛИЧНО Вас, знаете, что говорит Ваше подсознание, когда Вы кого-то хороните, ну слава богу, что не я. Кстати, когда Вы идете за похоронной процессией вы плачете не столько от скорби, сколько от страха, перед величием Смерти! В этом нет ничего постыдного, это просто животный страх, я не утверждаю, что боль от утраты, не овладевает Вами, конечно эта боль имеет место быть, но вот страх только один!

---

А теперь о красоте в Литературе.

Я прекрасно знаю названия всех литературных приемов, только вот я их презираю и не люблю ими расыпать. У меня есть четкое убеждение, что писатели, никогда не думали о том, какой бы прием им применить в данном случае. Все эти, метафоры, гиперболы, эпитеты, сравнения и прочую литературную атрибутику придумали люди, оделенные талантом даже самым маломальским. Им не понять, как можно просто взять и систематизировать мысли, как это поймать ускользающую мысль и ткнуть её в бумагу. Для того чтобы оправдать свою скупость души, ни придумывают названия, желая литературу превратить в сухую науку. Моя не любовь к литературной атрибутики идет не от незнания её, а от излишнего знания.
Я не даю определенного названия той или иной красоты повествования, я просто пропускаю её через каждую клеточку своего мозга. Красота литературы, это красота мысли автора.

А ВЫ МОГЛИ БЫ?
Я сразу смазал карту будня,
плеснувши краску из стакана;
я показал на блюде студня
косые скулы океана.
На чешуе жестяной рыбы
прочел я зовы новых губ.
А вы
ноктюрн сыграть
могли бы
на флейте водосточных труб?
Маяковский. (Разве это можно втиснуть в какие-то рамки, науки?)

Оно шло на огромных, лоснящихся, пружинящих, мягко ступающих ногах.
Оно за тридцать футов возвышалось над лесом - великий бог зла, прижавший хрупкие руки часовщика к маслянистой груди рептилии. Ноги - могучие поршни, тысяча фунтов белой кости, оплетенные тугими каналами мышц под блестящей морщинистой кожей, подобной кольчуге грозного воина. Каждое бедро - тонна мяса, слоновой кости и кольчужной стали. А из громадной вздымающейся грудной клетки торчали две тонкие руки, руки с пальцами, которые могли подобрать и исследовать человека, будто игрушку. Извивающаяся змеиная шея легко вздымала к небу тысячекилограммовый каменный монолит головы. Разверстая пасть обнажала частокол зубов-кинжалов. Вращались глаза - страусовые яйца, не выражая ничего, кроме голода. Оно сомкнуло челюсти в зловещем оскале. Оно побежало, и задние ноги смяли кусты и деревья, и когти вспороли сырую землю, оставляя следы шестидюймовой глубины. Оно бежало скользящим балетным шагом, неправдоподобно уверенно и легко для десятитонной махины. Оно настороженно вышло на залитую солнцем прогалину и пощупало воздух своими красивыми чешуйчатыми руками. (Бредбери "Игрянул гром")


Интермеццо

Лунного света плыли лучи,
Мягко колеса пели в ночи.
Двое людей убежали опять
Счастье вдали от дома искать.

Лунного света сбились лучи,
Женские слезы льются в ночи.
Двое хотели счастьем разжиться –
Двое должны были порознь разбиться.(Эрих Мария Ремарк. Дадада. Он писал стихи, их очень мало, но все же они есть!)

Можно продолжать до бесконечности. Но красота, останется красотой.

---

красота

Заболела, причем сильно. Черт и таблетками это не лечится, я заболела красотой. Да вот так бывает, некоторые болееют актерами, книгами, певцами, театром, постановками, мюзиклами, а я вот заболела красотой. И по-моему моя болезнь ужасна, только тем, что я вижу красоту во всем, в природе(ну это понятно), в музыке(тоже не оригинально), в людях(ну тут на вкус и цвет, все фломастеры разные), в беспорядке(может быть это и оправдание), в боли(нет не мазахистка), в эмоциях(во всех). вот теперь скажите, это лечится?


если не удастся дотянуться до солнца, можно всегда зачерпнуть рукой неба. Потом поставить его у себя на полке и смотреть в него когда будет плохо.

Подборка красоты!

Просто закатное солнце, на обоях!


Солнце редко стремиться убежать, оно хватается, за все что попадается на пути её закатных лучей.


Даже в надоевших вещах, бывает красота!


Полкило фантазии, 2-3 киллограма желания, 700 грамм действия, и вот уже солнце в твоих руках!


Никогда не переставай улыбаться, даже когда тебе грустно, — кто-то может влюбиться в твою улыбку.(с) Габриель Гарсиа Маркес


Она улыбнулась, и мне показалось, что весь мир стал светлее.(с) Эрих Мария Ремарк


Вот таким бывает беспорядок!


Для красоты не нужно много слов, нужно много чувства. в противном, случае, вы будете слишком умны, для неё!