(Я возьму не своё пальто,
Я допью не своё сакэ
И уйду туда, где никто
Знать не знает ни бе, ни ге.) (с) Арбенин


Проживать не свою жизнь, играть не свою роль, называть не те имена. Таков характер, моих снов, слагающий жизнь.

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:38 

прощальное...

Я люблю Москву, а она ,как ни странно, любит меня. Но только вот нам придется попрощаться наверно не на долго! А может и на долго! Не знаю, как получится! Я еду теперь в другую столицу нашей страны. Я уезжаю в Санкт-Петербург! Еду чтобы прийти в себя разобраться отдохнуть, и начать все с чистого листа! Думаю у меня получится!
Я люблю тебя Москва.
До свидание!
Я вернусь!

18:47 

А завтра я еду...

Ну что я могу сказать, меня все до определенной степени достало, и поэтому я еду в Питер. Еду стопом(что может говорить только о том, что меня все достало до достаточной степени). Трасса и ощущение свободы, вот что может мне помочь.
А в Питере будет, день рождение моей любимой женщины, долгожданные разговоры. А рассказать есть что, и дай бог чтобы времени на это хватило!
Вот кто еще может так поступать, как я. Денег нет а я еду в Питер, эх мое раздолбайство, как же я тебя люблю!
Дорогое мироздание, у меня ведь все получится, да?

@настроение: походное

12:26 

15:28 

Я назову тебя... Коллекционером Белых Ворон
Ты помнишь неясные мысли засыпающих многоэтажек? Когда на седой штукатурке можно писать то, что никогда не напишешь на пергаменте, и, улыбаясь бетонному небу и лазурной земле, путать след стоптанными ботинками. Когда, отгородившись от мира стеной из неспелых каштанов, арбатский скрипач ищет пять отличий между облаками и судьбой… Тяжело быть Одиночеством? Мы видим всех твоих Ворон, твой обожаемый паноптикум из всех тех, кто почему-то не захотел стать еще одним Человеком-Из-Толпы, и тем самым обрек себя на существование вне ее. Неверное, это твое дыхание ободряет их, когда сквозь неясные желания и пелену сожалений проступает сладостное, ни с чем не сравнимое чувство того, что они все делают правильно?
Пройти тест

@темы: тест и флешмоб.

11:10 

Новый день!

утро. кофе, немного нервная дрожь, в мониторе опять твой образ. В голове снова голос и смех. Я не лечу уже шизофрению, она у меня не болит. Болит, что-то глубже, левее в груди. и каждая клеточка, так не кстати дрожит! Мы с тобой уходим из дома, нет, извини из разных домов. Метро приютило наши тела, шум электрички заполняет пустоту, по направлению к центру устремляемся мы. По выходу закуриваем сигарету, очень много курим, я вот беру сигарету, и вспоминаю, твои слова, только больше уже ничего не держит за руку, не вырывает сигарету. И как-то мучительно жаль. Не отказаться от табака мне, теперь еще и пью очень много и часто, читаю Ремарка, там узнаю про любовь, но все это зря. Ты уже не придешь. Новое утро, без тебя, новый утро как-то так.
и во круг очень много имен, далеких чужих, я смеюсь, срываясь к истерике в пропасть, и снова много курю. Утро кончилось, лизнув последний раз асфальт и начинается день. Часы пробили полдень, захожу в первое попавшееся кафе, там пью кофе, все как-то глупо бессмысленно, но самое страшное пусто! Хочется перестать быть похожей на тебя, в надежде, что тогда все получится! Снова лица и имена, снова смех, работа. Дальше поход в театр, на мюзикл, что любим мной ужасно! Хочется одеть шляпку с густой вуалью, чтобы никто не увидел глаза. Очень хочу сохранить их для тебя! Новый день без тебя, новый день, как-то так.
Вот и кончился день начинается вечер, я выхожу из театра, и снова курю. стою у служебки, снимаю, актеров, один из них, дико похож на тебя. Хочу чтобы начался дождь, в нем очень легко спрятать слезы. И снова метро. Электричка умчит из центра, нам никогда не пересечься в метро, ты ведь на другой ветке, далеко, как-будто на другой планете. В метро я начну читать Ремарка, ту книгу, что не удалось тебе отдать! Я уже сбилась со счету, который раз я её перечитываю. Вот моя станция, очень много лиц и имен, а я ищу твои светлые волосы, и вздрагиваю, если кто-то имеет походку, как у тебя. Выхожу из метро, закуриваю, снова смех твой, звучит в голове, и слова укоряющие за сигареты. только никто не вырвет её у меня. и никто не запретит. Дома, будет опять интернет, кофе и сигарета, и в мониторе твой образ, тревожный и улыбающийся. Новый вечер без тебя, новый вечер как-то так.
Часы напророчат полночь, но спать не захочется, уже вообще ничего не хочется, в голове беспрерывно стучит вопрос, "А,зачем", нахожу глупый ответ, и укладываюсь спать, ноутбук на другой стороне постели, в нем твой образ, и открытые окна браузеров, если вдруг ты напишешь, чтоб сразу увидеть. закрываю глаза, заставляю себя уснуть,и надеюсь, что ты приснишься. Новая ночь без тебя, новая ночь, как-то так!

@темы: мое безумие

13:28 

Странный дыбр... Просто так!!!

У нас с тобой так мало было дней. Но этого достаточно мне было чтобы любить, и безрассудно жить, и видеть город в цвете, а не черно-белым. Ты врядли помнишь, как сморели на одно и тоже, как сердце свинцом заполнялось. Все это так глупо, веду себя как дура. "Не уходи." И вот тебя нет. И глаза запылились от неизвестного. Ты ушел, и не будет больше, ни царицинских циклов, ни "Иллюзионного" бреда. Все убежало, ушло. И я подбираю свои сопли и ухожу на ЧП! Все окончилось, детка, я роняю на тебя горсть моей грязной души. стук, как будто земля по гробу. я закапываю свою душу с моей любовью. На кладбище где только одна могила. Пусть полежат там рядышком вместе, я надеюсь, что не выбируться и не найдут мое тело. все закончилось, детка, я больше не буду рыдать, как истеричка 15-ти лет. Все закончилось, пусть будет гром, пусть дожди, пусть сумрак пусть, пусть, и тогда промокнув до нитки, я не буду думать, куда ты ушел, буду просто танцевать в дожде, поднимаясь все ближе к 10-ому этажу, забывая не слушая, просто так... как-будто так лучше. Буду курить и пить дешевый ром. Иногда поднимаясь к тучам. все закончилось, детка, лучше б я конечно не привыкала, и чтоб я действительно не могла. Только не надейся, что я скажу прощай, нет не надейся, ты - недописаный роман, в котором многоточие, а не точка. Когда совсем устану ждать, опять поднимусь на 10-ый этаж, там крыша, и будет дождь и я начну танцевать свою смерть! и поднимусь ближе к тучам, и буду ждать тебя уже там...

@темы: мой диагноз - шизофрения

15:57 

А почему бы не помечтать.

Иногда вот так накатывает, и ты понимаешь. что необходимо помечтать. В такие дни, у меня за окном идет дождь, и настроение отчаянно плохое. Как правило, еще и находятся люди, которые пишут глупости, не понимая, на сколько эти они нам важны. Так же много людей, которые что-то советуют, что-то доказывают, хотя сами не могут жить так как советуют. Поэтому Я начинаю мечтать. Кто-то назовет это глупой верой в чудо, ну и пусть. Мне не важно. мне важно просто мечтать!
(Отрывок мечты)
***

Был легкий майский день, такой день, когда солнце надевает самый красивый и яркий наряд и выходит на улицы неба, чтобы всех ослепить и согреть своей красотой. День, когда воздух пахнет любовью, когда деревья сверкают зеленью. Когда на лицах прохожих, гуляют радость, а в глазах зажглись фонарики влюбленности!
Она плыла над землей, иногда отталкиваясь от неё. Улыбка сияла, конкурируя, своим светом, только с солнцем. Короткая стрижка, не мешала волосам отдаваться, нежному ветру, разнося запах весенней травы, и жаркого костра. Она несла в руках сумку, в которой трепыхалась радость, и пакетик, где покорно сидела мечта. Она несла это все тому, чья походка, как ветер слегка шумела, по асфальту. Чей, голос как брызги фонтана, а улыбка, как облако. Она не бежала и не шла, она летела, плыла, называйте, как хотите, но назвать это походкой я лично не могу.
В парке, он ждал её на скамье, листая шумные страницы, кричащей книги. Увлеченный в этот (видимо шедевр, кричащий о правде) Он не заметил, как она подлетела к нему, и ничего не говоря, достала из сумочки, трепыхающуюся радость, и протянула Ему, Она смотрела на него взглядом, полным морем нежности, и светом влюбленности.
- Тебе нравится?
-Да. - он смотрел, на неё и улыбался, как облако! Он как всегда был для неё всем миром, воздуха, ей было не надо, когда Она была рядом с Ним.
-и вот еще, Я принесла мечту, чтобы ты о ней не забывал. Она мне очень помогала.
-А как же ты будешь без неё?
-У меня есть ты, и еще много мечтаний в голове. А эту хочу подарить тебе.
-О чем она?
-О счастье. Ты ведь хочешь счастье?
-Да, но как же ты без него.
-А у меня уже есть счастье, зачем мне больше, оно будет мешаться.
-Я люблю тебя.

@темы: мечты

13:17 

постигровое.

Прекрасно! Яхууу! Прекрасная игра, прекрасная атмосфера именно того мира, который описывал пан Сапковский!

А еще лес, очень рада, что удалось остаться после игры на сутки. тишина леса, была на столько волшебной, что дух захватывало!) Я безумно радая и щщастливая::))

23:35 

Он меня преследует...

Монте кристо меня преследует. А точнее его актеры. Вот так стоишь спокойненько у палатки с пивом, а тут они...

Разговор (я и госпожа Дыбская)

г-жа Дыбская: - О, Пастоленко! (провожаем взглядом Посталенко с пивом)
я и г-жа Дыбская(хором) - МАРАКУЛИН.

Кто может подсказать как от этого наваждения отделаться!:)
А день был не однозначным. Точнее день был хороший, но странный. Только я так могу, в одно место приехать за полтора часа, до назначенного времени, а на шоу-мюзикл появиться почти в последниц момент! Ох, уж эта я!
12 мюзиклов, был..эээ... странным. Как выразился Владимир Дыбский перед началом шоу, что это премьера, или основной прогон. Поэтому заранее попросил прощения, за возможные казусы. И правильно сделал, потому как они были. В основном со звуком. Но это еще что. Вот разговоры после, сего мероприятия, порадовали больше, чем само мероприятие.

Вообщем сегодня была СРЕДА.

@настроение: странненькое

17:58 

...

В окна моей квартиры, врывается крик колоколов. И так каждый день. Какой сегодня день недели? я забыла. а нет понедельник, и пока не случится что-то что будет отличать понедельник от другого дня, у меня будет понедельник. Вот такой затяжной понедельник!

@настроение: бредовое

@темы: мое безумие

10:39 

Ох ё!!!

Вчера я была дико деятельная. Это ж можно было договорится об интервью с Дыбским. Потом найти оркестр, и одного актера для даже не до конца спланированного мюзикла:) А сегодня болит голова, от выпитого шампанского! Рей Мне это точно не приснилось?))))

@настроение: охтыжёмаё

00:24 

Завтра будет прекрасный день!

"Монте-Кристо" уже ждет меня. Я конечно понимаю, что актеры будут уставшими после спектакля, но у меня есть к ним пара вопросов. Люблю я актеров в ступор вгонять! Они тогда как-будто становятся настоящими, а не играющими!) Вот завтра этим я и займусь:)

@настроение: Монтекристовское

19:48 

нашлось жеж.))

В августе 2009 года, была под славным городом Железногорском одна игра. Отыграли мы там хорошо весело и тд. Но некоторые события того же августа, случившиеся после этой игры заставили забыть о ней. она просто стерлась из памяти, соответственно никаких фото я тогда не искала и никаких отчетов не писала, а тут вдруг нашла фотограффии с той игры, была приятно удивлена. на той игре я была жрицей бога смерти. ну и собственно как-то так я и выгледела.





Эх, хорошо поиграли тогда. Надеюсь в этом мае поиграем не хуже:)

@темы: мое безумие

19:13 

перемещение...

Весна совем теплой стала, и по этому поводу я переместила свой ноут на балкон. Все таки 13 этаж показывает все красоту города. В итоге имею, любимое пиво "Била нич", Пачку сигарет, музыку, прекрасную книгу Гюнтера Грасса, и шикарный вид весенней Москвы! (жаль нет фотоаппарата).

эх, весна....

@настроение: весна

23:45 

Хочу петь, под гитару, хором (можно не стройным), но обязательно под гитару, и где-нибудь в подъезде, чтобы соседи ругались, чтобы как тогда, ну тогда когда не надо было быть как все! без поворотно хочу петь...

23:35 

Хм...



а ведь есть кому спеть!

@настроение: хандра

20:52 

Старое, не совсем доброе, но как-то так.

Я иду по ночному бульвару одна,
Тусклым светом сияет на небе луна!
Ярко светят ветрины и бары вокруг,
И мне станет грустно и холодно вдруг.
Я пойму что вся жизнь моя прожита зря
И что светит луна вовсе не для меня.
В свои годы я так не узнала любви
И что счастья не будет зови не зови.
в жизни радости,я, никому не нужна
в этом мире большом я осталось одна.
Не захочется жить навернется слеза
И покажется,что надо мною гроза.
Я с отчаяньем брошусь не глядя в перед
не заметив что москвич показал поворот!
Тишину на бульваре разрежет мой крик.
Мое хрупкое тело на дороге лежит.
Не дано мне больше подумать про жизнь.
И теперь меня нет я давно умерла!
А вокруг жизнь течет как и раньше текла!

Как-то давно было, сегодня наткнулась, и поняла, что по сути меня и нет, и черт возьми, в голове сейчас крутится фраза из любимого "МК": "Не помню, не помню, я все забыл...". Наверно переборщила я с хандрой.

@настроение: хандра

22:08 

Страх.

Страх, рождается не в голове, он рождается в мышцах, даже не так, он рождается в клеточке, и потом как чума заражает весь организм. Иногда Все зависит от характера страха, он возникает, в последствии жуткой боли, нет прошу Вас уволить меня от всех Ваших душевных терзаний, я все это уже слышала тысячу раз, про то что душевная боль куда сложнее и больнее(тут прошу прощения за тавтологию), чем физическая, нет нет и еще раз нет. Бесспорно разбитый нос, или ссадина, совсем не катастрофическая боль!!! Но вот боль от переломанной руки, или к примеру разбитого черепа не сравниться со всеми душевными тревогами, пожалуй сложность душевной боли, только в том, что человек хочет её помнить, а вот физическая боль быстро забывается, просто мозг находится в стрессовом состоянии и ставит защитный барьер, который не позволяет нам зацикливаться или запоминать боль. Но есть и другая боль, систематическая и периодическая, те кто страдает от мигренью может меня понять, те кто онкологически болен, поддержат меня. И вот впоследствии такой боли и рождается самый разрушающий страх, он рождается и начинает сверлить, давить душить. Это страх СМЕРТИ. Ой вот не надо мне рассказывать, что лично Вы не боитесь смерти, ага слышали, такой же бред, как и про душевную боль. Если Вы утверждаете, что не боитесь её то только потому, что она еще не навестила Вас. Нет, не ваших близких, и не надо рассказывать, что вы столько раз встречались с смертью, все это не касалось ЛИЧНО Вас, знаете, что говорит Ваше подсознание, когда Вы кого-то хороните, ну слава богу, что не я. Кстати, когда Вы идете за похоронной процессией вы плачете не столько от скорби, сколько от страха, перед величием Смерти! В этом нет ничего постыдного, это просто животный страх, я не утверждаю, что боль от утраты, не овладевает Вами, конечно эта боль имеет место быть, но вот страх только один!

13:39 

А теперь о красоте в Литературе.

Я прекрасно знаю названия всех литературных приемов, только вот я их презираю и не люблю ими расыпать. У меня есть четкое убеждение, что писатели, никогда не думали о том, какой бы прием им применить в данном случае. Все эти, метафоры, гиперболы, эпитеты, сравнения и прочую литературную атрибутику придумали люди, оделенные талантом даже самым маломальским. Им не понять, как можно просто взять и систематизировать мысли, как это поймать ускользающую мысль и ткнуть её в бумагу. Для того чтобы оправдать свою скупость души, ни придумывают названия, желая литературу превратить в сухую науку. Моя не любовь к литературной атрибутики идет не от незнания её, а от излишнего знания.
Я не даю определенного названия той или иной красоты повествования, я просто пропускаю её через каждую клеточку своего мозга. Красота литературы, это красота мысли автора.

А ВЫ МОГЛИ БЫ?
Я сразу смазал карту будня,
плеснувши краску из стакана;
я показал на блюде студня
косые скулы океана.
На чешуе жестяной рыбы
прочел я зовы новых губ.
А вы
ноктюрн сыграть
могли бы
на флейте водосточных труб?
Маяковский. (Разве это можно втиснуть в какие-то рамки, науки?)

Оно шло на огромных, лоснящихся, пружинящих, мягко ступающих ногах.
Оно за тридцать футов возвышалось над лесом - великий бог зла, прижавший хрупкие руки часовщика к маслянистой груди рептилии. Ноги - могучие поршни, тысяча фунтов белой кости, оплетенные тугими каналами мышц под блестящей морщинистой кожей, подобной кольчуге грозного воина. Каждое бедро - тонна мяса, слоновой кости и кольчужной стали. А из громадной вздымающейся грудной клетки торчали две тонкие руки, руки с пальцами, которые могли подобрать и исследовать человека, будто игрушку. Извивающаяся змеиная шея легко вздымала к небу тысячекилограммовый каменный монолит головы. Разверстая пасть обнажала частокол зубов-кинжалов. Вращались глаза - страусовые яйца, не выражая ничего, кроме голода. Оно сомкнуло челюсти в зловещем оскале. Оно побежало, и задние ноги смяли кусты и деревья, и когти вспороли сырую землю, оставляя следы шестидюймовой глубины. Оно бежало скользящим балетным шагом, неправдоподобно уверенно и легко для десятитонной махины. Оно настороженно вышло на залитую солнцем прогалину и пощупало воздух своими красивыми чешуйчатыми руками. (Бредбери "Игрянул гром")


Интермеццо

Лунного света плыли лучи,
Мягко колеса пели в ночи.
Двое людей убежали опять
Счастье вдали от дома искать.

Лунного света сбились лучи,
Женские слезы льются в ночи.
Двое хотели счастьем разжиться –
Двое должны были порознь разбиться.(Эрих Мария Ремарк. Дадада. Он писал стихи, их очень мало, но все же они есть!)

Можно продолжать до бесконечности. Но красота, останется красотой.

12:31 

красота

Заболела, причем сильно. Черт и таблетками это не лечится, я заболела красотой. Да вот так бывает, некоторые болееют актерами, книгами, певцами, театром, постановками, мюзиклами, а я вот заболела красотой. И по-моему моя болезнь ужасна, только тем, что я вижу красоту во всем, в природе(ну это понятно), в музыке(тоже не оригинально), в людях(ну тут на вкус и цвет, все фломастеры разные), в беспорядке(может быть это и оправдание), в боли(нет не мазахистка), в эмоциях(во всех). вот теперь скажите, это лечится?


если не удастся дотянуться до солнца, можно всегда зачерпнуть рукой неба. Потом поставить его у себя на полке и смотреть в него когда будет плохо.

Подборка красоты!

Прогулки кошки-хромоножки

главная